Bonjour,
Quand je lis cette histoire, je m’y retrouve quasiment à 100%.
En décembre 2013, j’ai rencontré un homme sur un site de rencontre. Nous avons discuté via le site. Ensuite nous nous sommes échangés nos numéros de téléphone. Notre première rencontre c’est passée le 2 janvier 2014, ensuite nous avons passé un dimanche ensemble, resto et ciné. Pour cette journée, il m’a offert un bouquet de fleurs de ma couleur préférée et un petit ballotin de chocolat. Il m’a emmené au resto et c’est lui qui a payé et aprés le ciné. Quand nous nous sommes quitté ce jour, il n’y a rien eu d’autre.

Ensuite, a débuté notre relation amoureuse. Beaucoup de textos, me disant l’amour qu’il avait à mon égard… Des moments fabuleux en sa compagnie: petit déjeuné au lit, petit cadeau en permanence… Trés romantique et toujours attentionné. Février, il fait la rencontre de ma famille, mère, frère, enfants, petite-filles. La journée est merveilleuse et tout ce passe trés bien. Je suis sur mon petit nuage, on passe de merveilleux moments ensemble. Et puis le 29 mars, il me dit que notre relation doit s’arrêter et qu’il ne veut pas me rendre malheureuse et qu’il préfère en rester là. Pour moi, le monde s’écroule tout autour de moi.

Pour résumer la situation, il est revenu, puis a cassé de nouveau, puis revenu puis cassé. En Aout, je pars en vacances seule. Arrivée sur mon lieu de vacances, il m’appelle pour savoir si j’étais bien arrivée. Et puis il me demande s’il peut m’appeler tous les jours. Donc tous les jours j’avais mon petit appel le matin et le soir. Plus des textos dans la journée. Ensuite il me propose quand je remonte de venir chez lui et me dit qu’il a une surprise pour moi. Donc quand je suis remonté je suis allée directement chez lui. Les retrouvailles étaient magiques, fabuleuses. Je sentais l’amour qu’il avait pour moi. Ensuite, pour la surprise, il avait préparé son camping-car et a décidé de m’emmener à Gérardmer pour les feux d’artifice du 15 aout. Nous avaons donc pris la route, le matin du 13 et pour moi, c’était merveilleux. Nous sommes partis 5 jours, 5 jours de pur bonheur, même s’il n’a fait que pleuvoir, nous avons passé des vacances formidables. Et pour moi, je dirais que c’est les meilleurs de ma vie.

Ensuite retour à la réalité et de nouveau, il m’abandonne en novembre. Cela a recommencé encore une fois et recassé. Là, depuis janvier, notre histoire est réellement terminée. Je suis malheureuse car avec lui, j’étais une femme à part entière, aimée, chérie… On se voit, amicalement, on passe toujours d’aussi bon moment ensemble, à rire, à discuter, à partager des choses…

J’aime quand il me regarde, quand il me sourit et je vois dans ces yeux qu’il est toujours amoureux de moi. Mais, il sait qu’il m’a fait souffrir et ne le veux plus alors, je profite de cette amitié à temps partiel avec un peu d’amertume car au font de moi, je sais que c’est l’homme de ma vie et que je pourrais finir ma vie avec lui. Je n’arrive pas à l’oublier, c’est plus fort que moi, je parle de lui tout le temps. Il est dans ma tête tout le temps. Je sais que si il le désire, je recommence avec lui.

J’ai demandé de l’aide à mon ange, que je souffre moins de cet amour impossible. Je lui ai demandé aussi, de le remettre sur ma route. Mais visiblement, cela ne doit pas se faire. Et je l’attends encore et toujours.

Je vous remercie de m’avoir lu, et surtout courage à cette dame.

Je me retrouve un peu dans ton histoire sauf que moi il n’y avait pas d’autres filles. Je pense que si t’es anges ont cet homme sur ton chemin c’est qu’il y a une raison. Raison que tu n’a peut être pas encore comprise. Les anges ne pourront jamais forcer quelqu’un à rester avec toi, seulement toi est capable de donner envie à une personne de rester auprès de toi. Sa m’a pris un moment à le comprendre mais j’ai enfin réaliser qu on ne peut pas forcer son ange et garder une emprise sur quelqu’un ce n’est pas bien. Tu peux quand même lui parler de ce qui te tracasse de tes souhaits pour votre relation et voir si des signes apparaissent. Dimanche je marchais dans la rue et je parlais à mon ange je lui disait que j’avais besoin de comprendre certains Evénement et au moment où je lui donnez pb je me suis arrêté nette et à mes pied etait posé un énorme papillon orange et il s’est envoler et à tourner un peu autour de moi. Je sais que ç etait la reponse à mes tracas. Mais comme je te l’ai dis c’est toi et toi seule qui peut régler les pb dans une relation. Ton ange te guide, il peut Meme T aider à trouver tes mots et il ne me pas jeter un sors sur cette homme. Bon courage à toi en tout cas j espère que tu trouvera une solution.

Bonjour tout le monde ^^

Je viens témoigner ici suite à une proposition d’Ange (proposition faite il y a un peu plus d’un an, je ne suis pas toujours une rapide…) pour vous raconter mon histoire.

Tout ceci se déroule il y a un peu plus de 2 ans (le 31 juillet 2014, pour être exacte). J’étais chez moi, avec la très ferme intention de ne pas sortir et de passer une journée très constructive à rêver ma vie devant la télé, malgré un temps magnifique. Je n’étais pas très bien depuis un long moment déjà, enlisée dans des études qui ne me correspondaient plus, et ma vie affective était un vrai désert depuis plusieurs années (quand je dis désert, c’est rien-du-tout-que-dalle, avec le désespoir et le manque de confiance en soi que cela peut engendrer). Ayant un grand besoin d’affection mais tenant les autres loin de moi par peur, les choses ne s’arrangeaient pas et j’en souffrais.

Ce jour là, je savais qu’il y avait un don du sang dans mon quartier, j’avais reçu un sms en début de semaine et j’avais envisagé d’y aller, mais plus vraiment de conviction le moment venu, la flemme, pas envie de bouger. En plus, je n’avais pas assez mangé pour pouvoir donner mon sang. Et puis me revient en tête un sms reçu quelques semaines plus tôt, stipulant qu’on avait besoin de sang de mon groupe spécifiquement. Je suis A+, c’est plutôt courant et je n’avais jamais eu de demande de ce point de vue là. Mais je n’ai toujours pas envie de bouger et je n’ai toujours pas mangé. Mais je culpabilise. Et d’un coup, je me sens un peu exaspérée, excédée face à mon comportement : j’ai la possibilité d’aider autrui, on m’en a spécifiquement fait la demande, ça serait bien que je me secoue un peu quand même non mais oh. Et puis, je me sens vraiment poussée à sortir. Je n’entends pas de voix à proprement parler, juste une très forte intuition, quelque chose qui me pousse vraiment à y aller. J’insiste là-dessus, il FAUT que j’y aille ! Du coup, je râle un peu pour la forme, mais je cède, je mange (trop et trop vite. Si si, c’est important) ma plâtrée de pâtes (ça, ça l’est moins, que voulez-vous, j’ai le soucis du détail et j’aime mettre mon lectorat en haleine), et je sors, c’est à 5 minutes à pieds. J’envisage une seconde de prendre ma voiture, mais c’est ridicule, il fait beau, sauvons la planète. Ou essayons tout du moins de ne pas aggraver les choses inutilement.

Le don se passe bien et rapidement, comme d’habitude, même si j’ai un peu mal au ventre à cause de mon déjeuner express. Je me lève pour rejoindre la salle de collation, et sur le chemin, ma tête commence à devenir un peu trop légère, je suis étourdie, et tiens, ma vision est bien moins précise et fixe tout à coup. Je me dépêche d’aller m’asseoir sur une chaise, je demande un verre d’eau et… je me réveille allongée par terre, les pieds en l’air ! En plus, je n’entends presque plus rien, comme si j’avais les oreilles bourrées de coton (ou autres, selon ce que vous auriez envie de mettre dans les oreilles des pauvres personnes qui tombent dans les pommes. Chacun ses choix après tout, je ne suis pas là pour juger). Bref, c’était pas la grande forme, j’avais fait un malaise vagal. Ca ne m’était jamais arrivé et ça faisait plusieurs années que je donnais mon sang sans soucis.

On m’installe sur un brancard dans un coin, derrière le bureau où sont enregistrés les nouveaux arrivants. Je suis complètement dans le vague, très nauséeuse, et j’ai envie de maudire tous ces gens qui m’agitent des morceaux de brioches et autre pain de mie sous le nez (je ne le fais pas, consciente qu’il veulent seulement m’aider, mais n’empêche que). Je reste allongée un moment, en tentant parfois la position assise pour voir si ça s’arrange, mais… non. N’empêche que je suis mal, exténuée, mais je m’ennuie, alors je regarde parfois les nouveaux arrivants (lorsqu’avoir les yeux ouverts ne me donne pas trop envie de vomir, désolée pour les détails…), et je remarque un jeune homme blond qui parait avoir une petite vingtaine (j’en ai 27 à ce moment là), mignon qui me regarde aussi (je suis toujours allongée sur mon brancard et je dois avoir une tête à faire fuir un zombie). Dans ma conscience pas tout à fait rétablie, je me dis « mignon, mais trop jeune, tant pis » (oui oui, je l’ai envisagé dans mon état, quand on se sent seule, on se sent seule, même avec la tête qui tourne et un joli teint verdâtre). Je passe à autre chose sans l’avoir totalement chassé de mes pensées. D’autant plus que « autre chose » se résume à me sentir toute beurk.

Après son don il revient pour manger. Pour moi, même lieu, même punition, pas d’amélioration. Mais je l’ai tout de même vu rentrer. Et quelques minutes plus tard, alors que je retente la position assise sans trop de conviction, le voilà qui vient s’asseoir à côté de moi. Sur « mon » brancard ! Comment je m’allonge, maintenant si ça ne va pas ? Il commence à me parler. Je n’avais pas trop la tête à tenir une conversation, encore moins à en avoir envie, mais étrangement, mon état second ne me donne pas la force de le repousser (ce que je faisais habituellement lorsque des inconnus, surtout de sexe masculins, m’abordaient). Il me parle, je réponds par monosyllabes, et petit à petit, je commence à me sentir mieux, à mieux me concentrer sur la conversation et y prendre réellement part et avec plaisir. Je lui dis qu’à la base je ne voulais pas venir aujourd’hui, et il m’a dit que lui non plus, sauf que s’il ne venait pas, il devait tondre la pelouse de ses parents, ce qu’il n’avait pas du tout envie de faire et dont il serait dispensé grâce au don du sang. Nous sommes restés près de 2h à parler.

A la fermeture du don du sang, je suis bien mieux, mais pas encore totalement sure d’être assez stable sur mes jambes pour rentrer seule. Il se propose pour me ramener avec sa voiture. Au moment où je sors, vous le voyez venir gros comme une soucoupe volante dans un troupeau d’éléphant, il me demande mon numéro. Je le lui donne. Il m’a rappelée. Maintenant, cela fait plus de deux ans que nous sommes en couple, un an que nous vivons ensemble. Je n’avais jamais rencontré quelqu’un qui me correspondait comme lui, avec qui j’étais aussi à l’aise et complice, et ce malgré nos 6 années d’écart, personne que j’aime et qui m’aime de cette manière. Et j’ai la conviction, non, nous avons la conviction, nous ressentons et nous désirons nous aimer et rester ensemble toute notre vie.

Tout ce pavé était destiné à une chose (qui n’est pas raconter ma vie, aussi étonnant que cela puisse paraître après ce pavé), adresser un petit messages à ceux qui se sentent seuls, comme je l’ai été : cela va venir. Pour moi, cela a pris 8 ans, mais il devait arriver et il l’a fait. J’ai réellement été poussée vers lui, et je suis sure que c’est l’action de mon ange gardien. En y réfléchissant a posteriori, il y a eu trop de coïncidences ce jour là pour que ça soit uniquement dû au hasard. La force qui m’a poussée à sortir, les sms que j’ai reçus spécifiquement pour ce don-ci, le malaise que j’ai eu qui l’a poussé à venir me voir et qui a fait tomber mes barrières, le fait qu’il soit venu malgré ses réticences également… Avec du recul, je ne doute absolument plus que nos deux anges gardiens ont travaillé de concert pour nous permettre de nous rencontrer et de nous aimer. Et si ça nous est arrivé à nous, je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait pas arriver à d’autres. Y compris à toi, là, qui as eu la patience d’arriver au bout de ce commentaire (bravo ^^) et qui te dis peut-être que tu n’auras jamais la chance que j’ai eue, que ça ne peut pas t’arriver. Ben si, en fait. N’oublie, pas, il n’y a pas si longtemps, j’étais toi. Et si tu y crois, continue, parce qu’il n’y a pas si longtemps, j’étais toi.

Aujourd’hui, tous mes problèmes personnels ne sont pas résolus, mais je sais que ça va s’arranger. Comme Ange le dit souvent dans ses articles et ses réponses aux commentaires, le bonheur est déjà en nous et il faut y croire. Notre ange gardien est là pour nous aider à le réaliser, nous protéger, nous soutenir dans les moments de doute et surtout, nous aimer.

A chaque instant de notre vie, nous sommes aimés.

bonjour à tous,

Que de témoignages bouleversants et où je me retrouve…

Pour raconter rapidement ma petite histoire, je suis inscrite sur un site de rencontre et las de ne pas trouver l’homme avec qui je partagerais le bonheur, j’ai voulu laisser tomber mes recherches.
Au moment où j’ai pris cette décision, j’ai eu un message d’un homme sur ce site (il avait vu que j’avais regardé son profil), un homme que j’avais trouvé rayonnant et pour lequel j’avais décelé de belles choses à travers ses yeux).
Nous avons eu quelques échanges de messages puis nous nous sommes rapidement échangés nos numéros.
le jour où nous nous sommes appelés, il y a eu une révélation de mon côté comme du sien. c’était quelque chose de tellement fort !!! nous nous sommes ressentis comme la moitié que nous attendions et qu’il nous manquait ! nous nous aimions déjà alors que nous nous étions jamais rencontrés mais c’était viscéral. notre corps vibrait, reprenait vie, comme si nous nous étions connus dans une vie passée et qu’on s’était retrouvés.

nous nous sommes vus et notre rencontre a été la confirmation de nos ressentis.il avait tout ce que je recherchais et c’était dans les 2 sens. un bien être immense, une paix intérieur et un amour profond.

j’ai demandé à mon ange, si cet homme est l’homme pour le reste de ma vie et avec qui je serais heureuse alors je veux voir des dauphins comme signe de confirmation. Le lendemain j’ai eu ce signe. j’en ai meme demandé d’autres pour confirmation et on me les a envoyés.
de son coté, il a également eu confirmation de ses anges.

hier, il décide de me quitter me disant qu’il aimait toujours son ex-femme (je l’avais ressentis assez tot,je m’en doutais) mais il m’avoue quand meme ressentir un réel amour pour moi mais qu’il est confus. il ne sait meme pas donner la raison qui le pousse vers son ex mais il a subi cette situation et a certainement besoin de se recentrer.
toujours est il que je suis immergée d’une tristesse immense. POURQUOI l’a t-on mis sur mon chemin si c’est pour que je souffre à ce point ?? Pourquoi mes anges m’ont confirmés des choses et qu’aujourd’hui cet homme me quitte ??
je ne comprends pas pourquoi je dois subir ce genre d’épreuve. j’ai bien assez souffert et j’ai travaillais dur sur moi et je continue.
quel est le sens de cette histoire ? est il possible que ce soit quand meme l’homme avec qui je vais partager ma vie et que ce soit une étape le temps qu’il fasse le point sur sa vie ?
je l’aime du plus profond de mon âme. Les anges ne nous envoie quand meme pas des signes pour nous faire plaisir !!??

si vous pouvez m’éclairer… le bonheur était à porté de mes mains et il m’échappe. Dois je agir, laisser faire? j’ai reposé la question à mes anges, j’attends un signe.

Bien à vous et merci pour votre retour

Je vis actuellement une situation compliquée, je suis amoureux d’une jeune personne et ai demandé à mon ange qu’il intervienne pour que cette personne réponde à mes avances. Il y a blocage, de ma faute certainement et pour des raisons de différence d’âge, de culture (elle est Marocaine), de statut social, et ma situation perso (je suis marié) aussi je pense, mais je n’arrive pas à me résoudre à abandonner cet amour, je suis certain que cette personne est très importante pour moi et ma vie future, je l’aime profondément, ce n’est pas un coup de foudre. Je suis perdu, n’ai pas de signe tangible de mon ange, je lui fais confiance mais la situation est terrible pour moi et pour la personne que j’aime aussi car elle sait que je l’aime et elle m’a dit ne pas partager le même niveau d’amour, elle m’aime « bien », me considère comme son Papa ! (sic)
Oui je sais que cela devrait me suffire à passer à « autre chose » mais c’est impossible pour moi, cela dure depuis 2 mois maintenant, j’essaie de ne plus la voir réellement, mais je la « vois » en pensées tout le temps, je me demande si je n’ai pas besoin d’un psy !
Merci de m’aider SVP

Je perd une amante dont j’ai vraiment aimé d’où vient ce fardeau et comment le vaincre afin de la retrouver